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Small Talk Für alles, was in andere Bereiche nicht hineinpasst

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  #1  
Alt 06.06.2006, 18:41
Benutzerbild von Eddie
Eddie Eddie ist offline
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Reden Nothing but Laughing

"Nothing but Laughing" - also Nichts als Gelächter.

Unter diesem Titel möchte ich diesen Thread eröffnen und denke, dass durchaus zu erahnen ist, was ab sofort hier reingehört.

Witze, Witze, Witze, mit denen wir uns den Forumsalltag ein wenig *vergutelaunern* wollen.

Ich leg auch gleich mal los (zunächst mit etwas harmlosen):

Ein LKW-Fahrer wird von der Polizei angehalten.
Polizist: "Das geht ja nicht ! Ihr LKW ist total überladen. Ich muss Ihnen den Führerschein abnehmen."
LKW-Fahrer: "Nun seien Sie doch mal ernst. Meinen sie das bringt was ? Der Führerschein wiegt doch bloß 50 Gramm !"

Um einen reibungslosen Ablauf zu bewahren, möchte ich allerdings darum bitten nicht unnötig Stellung zu Witzen zu beziehen sondern einfach einen nach dem anderen zu posten. Danke.
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  #2  
Alt 06.06.2006, 21:10
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DarkNike DarkNike ist offline
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Standard AW: Nothing but Laughing

Toller Einfall Eddie!


Eine Frau düst mit ihrem Wagen durch die Stadt! Daraufhin wird sie von einem Polizisten angehalten!
Polizist: Was fällt ihnen ein, mit 60 durch die Stadt zu rasen?
Oma: Wie war das? Mit 60 durch die Stadt? Seh' ich wirklich schon so alt aus? Mein Mann hatte Recht! Ich sollte nicht zu viel lachen, damit ich keine Falten kriege!
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  #3  
Alt 06.06.2006, 21:28
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Standard AW: Nothing but Laughing

uiuiui, ein Flachwitz folgt dem anderen. Ok, dann schieb ich auch mal einen nach:

Was ist ein Keks unter einem Baum? - Ein schattiges Plätzchen.
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sn0
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  #4  
Alt 07.06.2006, 09:43
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Eddie Eddie ist offline
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Standard AW: Nothing but Laughing

Streiten sich ein Mann und eine Frau.
Frau: "Wenn du mein Mann wärest, würde ich dir Gift in den Kaffee schütten."
Mann: "Und wenn du meine Frau wärest, würde ich diesen mit Genuss trinken !"
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  #5  
Alt 07.06.2006, 12:45
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DarkNike DarkNike ist offline
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Reden AW: Nothing but Laughing

Zwei "Freunde" treffen sich bei der Arbeit!

Der eine Mann sagt: "Du hast mit meiner Frau geschlafen - dafür wirst Du bezahlen!"
Der andere Mann erwidert aber: "So'n Blödsinn, ich zahl doch nicht zweimal..."


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Gegen HD+ und CI+ !
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  #6  
Alt 07.06.2006, 15:06
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Stromwort Stromwort ist offline
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Reden AW: Nothing but Laughing

Okay, dann hau ich hier mal ein paar Zitate aus dem TV Programm rein.

„Sie sagen, der Schlangenbiss sei tödlich.
Wie tödlich?“
(Jürgen Fliege in seiner Show)

"Seit wann weißt du,
dass du einen leiblichen Vater hast?"
(Sonja Zietlow in ihrer Talk-Show)

„Der Pilot war sofort tot.
Verletzt wurde bei dem Unglück jedoch niemand.“
(Gabi Bauer in den „Tagesthemen“)

Dieter Thomas Heck zu Angelika Milster:
„Sie sind eine wunderbare Frau.“
Sie: „Danke, gleichfalls!“
(„Show Palast“)

"In diesem Haus richtete er erst sich selbst
und dann seine Frau hin"
(„Guten Abend RTL“)

„Zwei Chancen, ein Tor –
das nenne ich 100%ige Chancenauswertung.“
(Roland Wolfahrt)

"Er hat mir gedroht, mich umzubringen!" –
"Und hat er seine Drohung wahr gemacht?"
(Bärbel Schäfer in ihrer Talkshow)

"Andrea und Ralf - ihr seid Brüder..."
(Jörg Pilawa in seiner Talkshow)

"Und was ist, wenn du einen Unfall baust und
dadurch einen vierköpfigen Familienvater umbringst?"
(Arabella Kiesbauer in ihrer Talkshow)

„Fußball ist inzwischen Nr.1 in Frankreich.
Handball übrigens auch.“
(Heribert Fassbender)

„Ich mache nie Voraussagen &
werde das auch niemals tun.“
(Paul Gascoigne)

"Ich tanze immer so lange, bis ich tot umfalle –
das macht mir gar nichts aus"
(Kandidatin in "Herzblatt")

"Ein Pferd ist zwar kein Gegenstand,
aber auch noch kein richtiger Mensch"
(Richter Eugen Menken in "Streit um Drei“)

„Mailand oder Madrid - Hauptsache Italien!“
(Lothar Matthäus)

"Als nächstes haben wir einen Zuschauer ins Studio geschaltet,
der anonym bleiben möchste.
Wen darf ich begrüßen?"
(Moderatorin in "Trends")

„Das habe ich ihm dann auch verbal gesagt.“
(Mario Basler)

"Ich habe viel erlebt –
besonders in der Vergangenheit"
(Franziska van Almsick in "Radio Regenbogen")

"Die Zwillinge Jaqueline und Patrick
sind heute 4 und 6 Jahre alt"
(„Explosiv“)

"Du hast deine Kinder auch relativ schnell hintereinander bekommen.
Es waren, wenn ich mich richtig erinnere,
nur zwei Monate dazwischen."
(Verona Feldbusch zu Julia Kent in "Peep")

"Man sieht sie nicht, man hört sie nur –
die lautlosen Jäger der Nacht"
("Früh-Stück mit Tieren")

Tom hatte keine besonders schöne Kindheit –
er ist Holländer
(Kai Pflaume in „Nur die Liebe zählt“)



Und die besten Antworten aus „Familien Duell“ & „Der Schwächste fliegt“

Nennen Sie etwas, das man im Iglu findet:
"Fischstäbchen"

Nennen Sie etwas, das man mit einem Staubsauger aufsaugt:
"Kanarienvogel"

Nennen Sie etwas das blinkt:
"Blinkanlage"

Nennen Sie etwas, das man jemandem sagt,
bevor man schlafen geht:
"Ich will noch nicht schlafen"

Nennen Sie etwas, was man mit dem Fenster macht,
damit Leute nicht reinschauen können:
"Rausschauen"

Nennen Sie ein Tier, das mit „Z“ anfängt:
"Zottelbär"

Nennen Sie etwas, wovon man einen roten Kopf bekommt:
"Tomatenmark"

Nennen Sie einen berühmten Heinz:
"Heinzelmann"

Nennen Sie etwas, das man hackt:
"Gehacktes"

Nennen Sie eine Tätigkeit,
bei der Sie nebenher Radio hören:
"Fernsehen gucken"

Nennen Sie ein farbenprächtiges Tier:
"Forelle"

Nennen Sie ein anderes Gericht als das
Bundesverfassungsgericht:
"Erbsengericht“

Nennen Sie eine Touristen-Attraktion in Rom:
"Der schiefe Turm von Pisa"

Nennen Sie einen Ort, an dem es dunkel ist:
"Gehirn"

Nennen Sie eine Organisation,
die durch Spenden finanziert wird:
"ZDF"

Nennen sie ein schwarz-gelb gestreiftes Insekt:
"Giraffe"

Frage: Nennen Sie ein Tier, das Stacheln hat.
Antwort: Ein Stachelbär.

Frage: Welches Pedal entfallt bei einem Wagen
mit Automatikgetriebe?
Antwort: Das Gas.

Frage: In der Sendung "Vorsicht Falle" wurde vor
Neppern, Schleppern & vor wem noch gewarnt?
Antwort: Mähdreschern.

Frage: Was reimt sich auf "tief"?
Antwort: Runter.

Frage: Wie wird die Kinderkrankheit Mumps
im Volksmund auch genannt?
Antwort: Hackepeter.

Frage: Nennen Sie etwas, das einen Schnabel hat.
Antwort: Hering.

Frage: Welcher Schokoriegel trägt den gleichen Namen
wie der römische Kriegsgott?
Antwort: Snickers.
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  #7  
Alt 07.06.2006, 15:09
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Standard AW: Nothing but Laughing

Der Mann erwacht aus seinem Koma. Seine Frau zieht sich gerade die schwarzen Sachen aus und sagt: Auf Dich ist aber auch gar kein Verlaß...
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  #8  
Alt 07.06.2006, 15:09
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Standard AW: Nothing but Laughing

Die alte Dame fragt am Strand den kleinen Max:
Werden hier viele Wracks angeschwemmt?
Nein, Sie sind das erste...
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  #9  
Alt 07.06.2006, 15:09
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Die Mutter ist in der Küche und kocht gerade, als sie lautes Geschrei aus dem Bad hört. Sie rennt hin und sieht, wie ihr Mann das Baby an den Ohren durch das Wasser zieht.
Sie: WAS SOLL DAS??
Er: Soll ich mir etwa die Hände verbrühen?
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  #10  
Alt 07.06.2006, 15:11
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Standard AW: Nothing but Laughing

Ein Betrunkener kommt nach Hause und trinkt noch einen Tee. Im Bett fragt er seine Frau:
Haben Zitronen eigentlich kleine gelbe Füße?
Nein.
Dann habe ich gerade den Kanarienvogel in den Tee gedrückt.
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