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  #31  
Alt 11.06.2006, 10:43
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Nelli22.08 Nelli22.08 ist offline
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Sitzen ein Bayer, ein Berliner, eine Mutter und ihre 17 jährige Tochter im Zugabteil.
Da kommt ein Tunnel, Auf einmal ein Schmatzen und ein Klatschen.
Als es wieder hell wird hält sich der Berliner die Wange.
Die Mutter denke " Ach da wollte der Berliner wohl meine Tochter küssen, und die hat ihm eine geschmiert."
Die Tochter denkt " Ach da wollter er wohl mich küssen, und hat meine Mutter erwischt".
Der Berliner denkt " Ach so da wollte wohl der Bayer die Tochter küssen und ich habe die Ohrfeige abbekommen".
Der Bayer denkt.
"Und wen der nächste Tunnel kommt schnalze ich wieder und dann bekommt der Berliner die nächste Watschen ".
__________________
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  #32  
Alt 11.06.2006, 11:18
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Eddie Eddie ist offline
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Sie: "Das Auto ist kaputt. Es hat Wasser im Vergaser."
Er: "Wasser im Vergaser ? Das ist doch lächerlich !"
Sie: "Ich sag dir das Auto hat Wasser im Vergaser !"
Er: "Du weißt doch nicht mal, was ein Vergaser ist ! Ich werde das mal überprüfen. Wo ist das Auto ?"
Sie: "Im Pool."
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  #33  
Alt 11.06.2006, 11:26
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Stromwort Stromwort ist offline
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Ein kleiner Mann sitzt traurig in der Kneipe...vor sich ein Bier...kommt ein richtiger Kerl, haut dem Kleinen auf die Schulter und trinkt dessen Bier aus. Der Kleine fängt an zu weinen.
Der Grosse: "Nu hab dich nicht so, du memmiges Weichei! Flennen wegen einem Bier!"
Der Kleine: "Na dann pass mal auf: Heute früh hat mich meine Frau verlassen, Konto abgeräumt, Haus leer! Danach habe ich meinen Job verloren! Ich wollte nicht mehr leben, legte mich aufs Gleis... Umleitung! Wollte mich aufhängen... Strick gerissen! Wollte mich erschiessen... Revolver klemmt! Und nun kaufe ich vom letzten Geld ein Bier, kippe Gift rein und du säufst es mir weg...
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  #34  
Alt 11.06.2006, 18:31
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Wie verabschieden sich Ärzte von ihren Patienten ?

Der Augenarzt: "Auf Wiedersehen !"
Der Ohrenarzt: "Auf Wiederhören !"
Der Hautarzt: "Bleib sauber !"
Der Orthopäde: "Hals und Beinbruch !"
Der Urologe: "Verpi** dich !"

Und der Gynekologe: "Ich schau mal wieder rein !"
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  #35  
Alt 12.06.2006, 20:21
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Treffen sich zwei Tiere im Wald.
Fragt das eine das andere: "Du, sag mal, was bist´n du ?"
Antwortet dies: "Ich bin ein Wolfshund. Mein Vater ist ein Wolf und meine Mutter eine Hündin. Und was bist du?"
Antwortet dieses: "Ich bin ein Ameisenbär."
Sagt der Wolfshund: "Das glaub´ ich nicht !"
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  #36  
Alt 13.06.2006, 18:41
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Die schüchterne Brigitte geht zum Arzt.
Nach der Untersuchung fragt er sie: "Soll ich Ihnen die Pille verschreiben ?"
Brigitte: "Ach, Herr Doktor. Warum den Schirm aufspannen, wenn es doch nicht regnet ?"
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  #37  
Alt 15.06.2006, 11:27
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Steht der Mann nackt vor dem Spiegel und sagt: "Noch ein Zentimeter mehr und ich wäre ein König !"
Kommt seine Frau und sagt: "Ja und ein Zentimeter weniger und du wärst eine Königin !"
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  #38  
Alt 18.06.2006, 11:32
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Ab und zu findet die Ehefrau ein fremdes Haar auf dem Sakko ihres Mannes. Jedes Mal macht sie ihm eine fürchterliche Szene. Doch dann findet sie längere Zeit keine Haare mehr, obwohl sie die Sakkos Zentimeter für Zentimeter absucht. Warum nur ? Sie grübelt und grübelt.
Schließlich leuchtet ihr eine Erklärung ein.
Als der Ehemann abends nach Hause kommt, bricht sie in hysterisches Schluchzen aus und sagt: "Nicht einmal vor Kahlköpfigen schreckst du zurück."
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  #39  
Alt 18.06.2006, 17:46
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Die Wahrheit hinter Kontaktanzeigen

Sie sucht Ihn

* anspruchsvoll = eine echte 24 Karat Schlampe
* apart = schweinehässlich, aber modebewusst
* attraktiv = mittelgroß, dunkelblond, vollschlank
* bezaubernd = eingebildet
* direkt = kein Funken benehmen
* erfahren = verlebt
* familienorientiert = Torschlusspanik
* faszinierend = selbstgefällig und eingebildet
* genießerisch = bei Tisch zügellos - im Bett nicht
* humorvoll = albern
* immer fröhlich = wahrscheinlich drogenabhängig
* junggebliebene Mittdreißigerin = eitle Mittvierzigerin
* klug = weiß alles besser
* kompliziert = hochgradig neurotisch
* kultiviert = neureiche Snobistin mit Opern Abo
* Lady = weit über 40
* lebhaft6 = zickig
* liebenswert = wenn man unbeholfene Mädchen in "Garfield" - Sweatshirts mag ....
* mollig = fett
* nach großer Enttäuschung = verhärmt
* naturverbunden = fett, oft verbunden mit mangelnder Hygiene und ausgeprägter Körperbehaarung
* rassige rothaarige = iltisartiger Körpergeruch
* reif = welk
* Rubensfigur = so fett, dass die kritische Masse überschritten ist
* schlank = Kleidergröße 42
* sensibel = hysterisch, egozentrisch, droht mit Selbstmord, wenn sie ihren Willen nicht bekommt
* sinnlich = gierig, hatte keinen Sex, seit ihr letzter Mann sie sitzen ließ
* spirituell = schreibt Gedichte und könnte erwarten, dass man zuhört; bei Vollmond unberechenbar
* sportlich = zählt Kalorien
* südländischer Typ = unrasierte Achselhöhlen
* süße Maus = geldgeile Hobbyhure
* unkompliziert = fad bis opportunistisch
* Vegetarierin = pilzanfälliger Blaustrumpf
* zierlich = A - Körbchen

Er sucht sie

* Akademiker = Volkshochschüler mit Diplom
* attraktiv = dunkelblond, mittelgroß, vollschlank
* charmant = selbstgefälliger Schleimet
* direkt = hält nichts von Vorspiel
* familienorientiert = klassischer Stubenhocker mit Pascha - Allüren
* fröhlich = schwerer Trinker
* gebildet = kann lesen und schreiben
* gemütlicher Teddybär = fett, hässlich, behaart und Jakutin - Anwender
* genussfreudig = Bierbauch und kleiner Schwanz
* gepflegt = wenn man darunter ein wöchentliches Vollbad versteht
* Geschäftsmann = Anführer einer Drückerkolonne
* groß = 1,75 Meter
* guter Charakter = Vorbestraft
* gut situiert = Zwei Zimmer - Eigentumswohnung, Opel Rekord, Radio mit Netzanschluss
* humorvoll = Lachsack mit Furzkissen
* im besten Alter = scheintot
* im herbst des Lebens = schon kalt
* junggebliebener Mittvierziger = Frührentner, möglicherweise Kriegsinvalide
* kräftig = fett
* kuliviert = kann mit Messer und Gabel essen
* männlich = ausgeprägte Rückenbehaarung, schwitzt sehr stark
* Millionär = Blender mit Magengeschwür
* Naturbursche = riecht streng und wurde von seiner Cousine entjungfert
* phantasievoll = perverser Wüstling (Pornosammlung)
* sensibel = weinerlich
* sinnlich = notgeil
* sportlich = Samstag ab 18 Uhr nicht abkömmlich
* Südländer = klein, haarig, cholerisch
* Tagesfreizeit = verheirateter Hausmann
* vielseitig interessiert = notorischer Fremdgänger
* vorzeigbar = jedenfalls der blinden Großmutter
* weitgereist = siehe Geschäftsmann
* zärtlich = Sexmuffel, vermutlich impotent
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  #40  
Alt 18.06.2006, 21:38
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Stromwort Stromwort ist offline
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Stromwort befindet sich auf einem aufstrebenden Ast
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Fragen, die wir uns schon immer gestellt haben:

• In welcher Farbe läuft ein Schlumpf an, wenn man ihn würgt?

• Was fühlt ein Schmetterling im Bauch, wenn er verliebt ist?

• Was soll das Verfallsdatum auf saurer Sahne?

• Was zählen Schafe, wenn sie einschlafen wollen?

• Gibt es in einer Teefabrik Kaffeepausen?

• Was passiert, nachdem man sich 2 Mal halbtot gelacht hat?

• Warum nennt man einen Mann, der Frauen schmutzige Sachen sagt, einen Sexist, während eine Frau, die Männern schmutzige Sachen sagt, eine Mark pro Minute kriegt?

• Warum trägt ein Kamikazepilot einen Helm?

• Warum gibt es Whiskas-Huhn, -Fisch und -Rind, aber kein Whiskas-Maus?

• Wenn ein Schizophrener mit Selbstmord droht - ist das dann eine Geiselnahme?

• Ist eine volle Harddisk schwerer als eine leere?

• Wenn Schwimmen gut sein soll für die Entwicklung von Armen und Beinen, warum haben Fische weder Arme noch Beine?

• Warum werden Zigaretten an Tankstellen verkauft, wo das Rauchen verboten ist?

• Wenn Autofahren verboten ist, nachdem man etwas getrunken hat, warum haben Bars und Kneipen Parkplätze?

• Wenn nichts an Teflon kleben bleibt, wie wird Teflon an der Pfanne festgemacht?

• Kriegt ein Fisch genau wie ein Mensch Krämpfe, wenn er direkt nach dem Essen schwimmen geht?

• Wie heißen die harten Plastikenden an den Schnürsenkeln?

• Wenn ein Laden 24 Stunden am Tag an 365 Tagen im Jahr geöffnet hat, warum hat er dann ein Schloss in der Tür?

• Wenn schwimmen schlank macht, was machen Blauwale falsch?

• Wenn Maisoel aus Mais gemacht wird, wie sieht es mit Babyöl aus?

• Wenn Superkleber wirklich überall klebt, warum dann nicht auf der Innenseite der Tube?

• Warum ist nie besetzt, wenn man eine falsche Nummer wählt?

• Warum muss man für den Besuch beim Hellseher einen Termin haben?

• Wenn das Universum alles ist und sich ausdehnt, wo dehnt es sich dann rein?

• Wenn es heute 0 Grad hat und morgen doppelt so kalt werden soll, wie kalt wird es morgen?

• Bekommt man Geld zurück, wenn das Taxi rückwärts fährt?

• Warum sind Möhren orangener als Orangen?

• Warum ist einsilbig dreisilbig?

• Warum glauben einem Leute sofort, wenn man ihnen sagt, dass es am Himmel 400 Billionen Sterne gibt, aber wenn man ihnen sagt, dass die Bank frisch gestrichen ist, müssen sie draufpatschen?

• Warum besteht Zitronenlimonade größtenteils aus künstlichen Zutaten, während in Geschirrspülmittel richtiger Zitronensaft drin ist?

• Warum hat Tarzan keinen Bart?

• Leben Verheiratete länger oder kommt ihnen das nur so vor?

• Mit welcher Geschwindigkeit breitet sich das Dunkel aus?

• Wie packt man Styroporkügelchen ein, wenn man sie verschickt?

• Gibt´s ein anderes Wort für Synonym?

• Wenn Schildermacher streiken, wer beschreibt ihre Schilder?

• Ist der Begriff Selbsthilfegruppe nicht widersinnig?

• Wie würden Stühle aussehen, wenn wir die Kniescheiben hinten hätten?

• Warum laufen Nasen, während Füße riechen?

• Warum gehen Frauen niemals alleine aufs Klo?

• Eine Thermoskanne hält im Winter warm, und im Sommer kalt. Doch woher weiß sie, wann Sommer und wann Winter ist?

• Warum ist "Abkürzung" so ein langes Wort?

• Warum benutzt man für "Tödliche Injektionen" in den Staaten sterilisierte Spritzen/Nadeln?

• Haben blinde Eskimos Blinden-Schlittenhunde?

• Warum gibt es in Flugzeugen Schwimmwesten statt Fallschirme?

• Wie kommt ein Schneepflugfahrer morgens zur Arbeit?

• Wenn man in einem Fluggerät sitzen würde, das mit Lichtgeschwindigkeit fliegt, was würde passieren, wenn man die Scheinwerfer einschaltet?

• Auf den meisten Verbrauchsgütern steht "Hier Öffnen". Was schreibt das Protokoll vor, wenn dort stehen würde: "Woanders öffnen"?

• Wenn die sog. "Black Box" eines Flugzeugs unzerstörbar ist, wieso baut man dann nicht das ganze Flugzeug aus dem Material?

• Warum stellt jemand Fragen wenn er eh keine Antwort haben möchte?
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