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Small Talk Für alles, was in andere Bereiche nicht hineinpasst

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  #11  
Alt 07.06.2006, 15:12
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Standard AW: Nothing but Laughing

Ein Opa geht mit seinem Enkel in der freien Natur spazieren, und sagt nun sieh dir doch nur diese schöne Natur an, die grünen Bäume und die saftigen Wiesen.
Er knickt einen Grashalm ab und kaut auf ihn rum.
Fragt der Enkel: Opa bekommen wir jetzt ein neues Auto
Wie kommst du denn jetzt auf die Idee
Na, weil Papa gesagt hat, wenn Opa ins Gras beißt, bekommen wir ein neues Auto.
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  #12  
Alt 07.06.2006, 15:13
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Standard AW: Nothing but Laughing

Viele Wochen schon ist der Handelsvertreter unterwegs. Eines Abends geht er in ein Bordell, wirft der Puffmutter eine Handvoll zerknüllter Scheine hin und verlangt:
Die hässlichste, die Sie haben!
Die Chefin zählt schnell nach und bedeutet ihm, für soviel Geld könne er auch die Hübscheste bekommen.
Kein Interesse, brummt der Mann, ich bin nicht geil - ich habe Heimweh!
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  #13  
Alt 07.06.2006, 15:14
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Angela Merkel ist Kandidatin in einer Quizsendung.
Und nun die entscheidende Frage, Frau Merkel, wie viele Inseln gibt es in der Nordsee und wie heißen sie?
Es gibt sehr viele Inseln in der Nordsee und ich heiße Angela Merkel!
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  #14  
Alt 07.06.2006, 15:45
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COMPUTERGBEGRIFFE
--------------------------
ALPHA

Der erste Schritt für Software-Entwickler. Er wird gebraucht, um die ersten Eindrücke der Anwender zu bekommen. ALPHA in Latein heißt: "Es funktioniert nicht."



ANWENDER

Kollektiver Begriff für die Leute, die mit leerem Blick auf einen Monitor starren. Anwender werden in drei Gruppen aufgeteilt:
Anfänger: Leute die davor Angst haben, eine Taste zu drücken, da dies den Computer kaputtmachen könnte
Erfahrene: Leute die nicht wissen, wie man den Computer repariert, nachdem sie die Taste gedrückt hatten
Experten: Leute, die Computer von anderen Leuten kaputtmachen.



BEDIENERFREUNDLICH

Alles das einem Programmierer logisch erscheint.



BETA

Die Software in der letzten Testphase, bevor sie auf den Markt kommt. BETA heißt auf lateinisch: "es funktioniert immer noch nicht"



CPU

Es besteht aus einer Festplatte, einer Schnittstellenkarte und einem winzigen Laufrad, das von einem laufendem Nagetier angetrieben wird. Bei älteren Maschinen ist dieses Nagetier ein Hamster, beim Pentium ist es ein Wiesel und beim Pentium II ein Wiesel dem Ecstasy gegeben wurde.



DATEI

Ein Dokument, das in einem nicht wiederzufindendem Dateinamen gespeichert wurde. Es funktioniert ähnlich wie ein Aktenschrank, nur falls man die Akte wieder herausholen will, bekommt man einen elektrischen Schlag und die Mitteilung, das dass gespeicherte Format völlig unbekannt ist.



DRUCKER

Ein schlechter Scherz. Ein Drucker besteht hauptsächlich aus drei Teilen: Das Gehäuse, die blinkende, rote Fehlerlampe und den verstopften Papierschacht.



EINGABE/AUSGABE

Die Informationen werden im lesbaren Format durch die Tastatur eingegeben und kommen als unkenntliche Hieroglyphen beim Drucker heraus.



FEHLERMELDUNG

Kurze, treffende Bemerkungen die dem Anwender sämtliche Schuld an allen Programmfehler zuschiebt.



HANDBUCH

Wichtiges Teil das den Monitor auf Augenhöhe bringt. Es wird auch gerne dazu benutzt um ungleich lange Tischbeine auszugleichen.



HARDWARE

Zusammenfassender Begriff für alle Computerteile die man treten oder schlagen kann.



HILFE

Was wir alle brauchen. In Wirklichkeit wirft diese Funktion noch mehr Fragen auf. Wenn man die Hilfefunktion richtig benützt, dann besucht man nacheinander verschiedene Hilfe- Bildschirme und gelangt nach einer Weile dorthin, wo man angefangen hat, ohne etwas dazu gelernt zu haben.



STANDARDVERZEICHNIS

Schwarzes Loch. Das Standardverzeichnis schluckt alle Dateien, die sie benötigen.
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  #15  
Alt 07.06.2006, 15:48
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Ein Mann sitzt in einer Bar. Einen Tisch weiter sitzt eine einsame
Frau.

"Boah ist die geil !!!" denkt sich der Typ. "Verdammt, wie gern würde
ich sie jetzt ansprechen ... aber was sag ich ihr bloß??? Ich bin so
verdammt schüchtern und jedes mal wenn ich eine Frau anspreche,
erzähle ich nur lauter Blödsinn ... hmm ... ich weiss, ich sag ihr,
dass ich mich auf den ersten Blick in sie verliebt habe ... neee,
lieber nicht, sonst lacht sie mich noch aus ... vielleicht sollte ich
ihr ja einen Drink spendieren und der Rest läuft dann von alleine ???
Oh Mann, was soll ich bloß tun???"

In dem Moment steht die Frau auf und verschwindet. "Naja ... dann hat
sich das Problem eben wohl von selbst erledigt. Ist vielleicht auch
besser so", denkt er.

Jedoch nach einer Weile kommt die Frau zurück und setzt sich wieder an
den Nebentisch. "Sie ist wieder da! Das ist es! Das muss ein Zeichen
sein!
Wir sind füreinander bestimmt, ich spreche sie jetzt einfach an,
hoffentlich fällt mir was Gescheites ein. OK Alter, jetzt reiss' dich
zusammen und los!"

Er trinkt schnell noch einen Kurzen um sich Mut zu machen, fährt sich
rasch durch die Haare, zieht den Bauch ein, drückt die Schultern nach
hinten, setzt sich zu der Frau und fragt:
"Na ... warste kacken?"
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  #16  
Alt 07.06.2006, 15:50
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Aufklärung heute
Papa, wie bin ich auf die Welt gekommen?

Na gut mein Sohn, irgendwann hätten wir dieses Gespräch führen müssen!

Der Papa hat die Mama in einem "chatroom" kennengelernt. Später haben der Papa und die Mama sich in einem "cyber cafe" getroffen und, auf der Toilette hat die Mam ein paar "downloads" von Paps "memory stick" machen wollen. Als der Papa dann fertig für das "uploaden" war, merkten wir plötzlich daß wir keine "firewall" installiert hatten.
Leider war es schon zu spät um "cancel" oder "escape" zu drücken und die Meldung "Wollen Sie wirklich uploaden?" hatten wir in den "Optionen" unter "Einstellungen" schon am Anfang gelöscht. Mamas Virenscanner war schon länger nicht "upgedated" und kannte sich mit Papas "blaster-wurm" nicht so recht aus. Wir drückten die "Enter-Taste" und die Mama bekam die Meldung "Geschätzte download-Zeit 9 Monate"
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  #17  
Alt 07.06.2006, 15:51
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Ein Bär, ein Löwe und ein Huhn streiten sich wer gefährlicher ist. Sagt der Bär: „Wenn ich im Wald brülle, fürchtet sich der ganze Wald“. Der Löwe: Wenn ich in der Savanne brülle, fürchtet sich die ganze Savanne.

Darauf das Huhn: „Und wenn ich huste, fürchtet sich die ganze Welt.
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  #18  
Alt 07.06.2006, 15:56
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Hier noch ein paar Fußballerzitate :


Anderbrügge, Ingo
Das Tor gehört zu 70 % mir und zu 40 % dem Wilmots.

Brehme, Andreas
Haste Scheiße am Fuß, haste Scheiße am Fuß!

Wenn der Mann in Schwarz pfeift, kann der Schiedsrichter auch nichts mehr machen.

Deisler, Sebastian
Ich hoffe, dass dieses Spiel nicht mein einziges Debüt bleibt. (nach seinem ersten Länderspiel)

Dietz, Bernhard
Das Vereinslied können wir nicht mehr singen. Bei uns sind zu viele Spieler im Stimmbruch. (als Trainer des MSV Duisburg über seine stark verjüngte Mannschaft)

Dundee, Sean
Ich bleibe auf jeden Fall wahrscheinlich beim KSC.

Effenberg, Stefan
Die Situation ist aussichtslos, aber nicht kritisch.

Eilts, Dieter
Das interessiert mich wie eine geplatzte Currywurst im ostfriesischen Wattenmeer

Faßbender, Heribert
Es steht 1:1, genauso gut könnte es umgekehrt stehen.

Häßler, Thomas
Wir wollten in Bremen kein Gegentor kassieren. Das hat auch bis zum Gegentor ganz gut geklappt.


Hansch, Werner
Nicht der Bessere soll gewinnen, sondern immer Schalke.

Ja, Statistiken. Aber welche Statistik stimmt schon? Nach der Statistik ist jeder vierte Mensch ein Chinese, aber hier spielt gar kein Chinese mit.

Nein, liebe Zuschauer, das ist keine Zeitlupe, der läuft wirklich so langsam.

Wenn das keine Chance war, dann war das zumindest eine große Möglichkeit.

Das Gesicht hat er vom Gesichtsverleih. (über den schlecht gelaunt dreinblickenden Ottmar Hitzfeld)

Hoeness, Uli
Ich glaube nicht, daß wir das Spiel verloren hätten, wenn es 1:1 ausgegangen wäre.

Krankl, Hans
Wir müssen gewinnen, alles andere ist primär.

Lattek, Udo
Die Deckung hat Angst vor ihrem schwachen Torwart. Deshalb spielt sie so gut !

Sie können ruhig etwas lauter nicken.

Magath, Felix
Das war europäische Weltklasse !

Matthäus, Lothar
Wir dürfen jetzt nur nicht den Sand in den Kopf stecken!

Das Chancenplus war ausgeglichen.

Möller, Andreas
Ich hatte vom Feeling her ein gutes Gefühl.

Einige haben von einem recht guten Spiel gesprochen. Da frage ich mich, ob ich zum Augen- oder zum Ohrenarzt muß. (nach einer 1:3-Niederlage in Bielefeld)

Neururer, Peter
Wir waren alle vorher üeberzeugt davon, daß wir das Spiel gewinnen. So war auch das Auftreten meiner Mannschaft, zumindest in den ersten zweieinhalb Minuten.

Ihr könnt Eimer zum Kotzen mitnehmen. (bei der Ankündigung eines Trainingslagers)

Pagelsdorf, Frank
Es hat sich gezeigt, dass Haching gerade zuhause so heimstark ist.

Rehagel, Otto
Mal verliert man und mal gewinnen die anderen.

Rehmer, Marco
Wir sind hierher gefahren und haben gesagt: Okay, wenn wir verlieren, fahren wir wieder nach Hause

Die Ghanaer erkennen Sie an den gelben Stutzen. (beim Länderspiel Deutschland-Ghana)

Je länger das Spiel dauert, desto weniger Zeit bleibt.

Wenn Sie dieses Spiel atemberaubend finden, dann haben Sie's an den Bronchien.

Rethy, Bela
Ziege ist da umgeknickt... Scheint sich um eine Schulterverletzung zu handeln.

Röber, Jürgen
Wir sind der Sympathieträger der Stadt. Wir geben sympathisch die Punkte her.

Scholl, Mehmet
Die schönsten Tore sind diejenigen, bei denen der Ball schön flach oben rein geht.

Stevens, Huub
Ich werde bei den Trainingseinheiten nicht selber mitmachen. Schließlich will ich nicht noch mehr Verletzte haben.

Vogts, Berti
Ich glaube, dass der Tabellenerste jederzeit den Spitzenreiter schlagen kann.

Völler, Rudi
Zu 50 Prozent stehen wir im Viertelfinale, aber die halbe Miete ist das noch lange nicht !

Wegmann, Jürgen
Zuerst hatten wir kein Glück, und dann kam auch noch Pech dazu.

Wollitz, Klaus-Dieter
Was ist denn mehr ? (auf die Frage, ob er sein Gehalt brutto oder netto haben wolle
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  #19  
Alt 08.06.2006, 20:32
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Eddie Eddie ist offline
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Im Hörsaal der Uni sind neue Garderobenhaken angebracht worden.

Darüber ein Schild:
"Nur für Dozenten!"

Am nächsten Tag klebt ein Zettel darunter:
"Man kann aber auch seinen Mantel daran aufhängen!"
__________________
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  #20  
Alt 08.06.2006, 23:33
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Wer surft so spät durch Nacht und Netze (frei nach Goethe)

Wer surft so spät durch Nacht und Netze?
Es ist der User in wilder Hetze!
Er hält sein Windows fest im Arm,
und auch dem Modem ist schon warm.

"Mein Windows, was birgst du so bang dein Gesicht?"
Siehst, User, du das Virus nicht?
Den Trojanerkönig mit Macro und Wurm?
"Mein Windows - es ist nur ein Datensturm."

"Betriebssystem, komm geh mit mir!
Gar schöne Spiele spiel ich mit dir;
Manch bunte WebSites sind an dem Strand,
und auf den Servern gibts viel Tand."

Mein User, mein User, und hörest du nicht,
was der Virus mir leise verspricht?
"Sei ruhig, bleibe ruhig, mein Kind;
es piepst nur das Modem, das wieder mal spinnt."

"Willst feines Windows, du mit mir gehn?
Mein Macro soll dich kitzeln schön,
meine Routinen werden die Bytes dir recht schütteln,
und löschen und deine Dateien gut rütteln!"

Mein User, mein User, und siehst du nicht dort
Trojaners EXE am düsteren Ort? -
"Mein Windows, mein Windows, ich sehs genau;
es glimmt doch mein alter Schirm nur so grau."

"Ich liebe dich, mich reizt deine DLL;
und willst du gleich booten dann lösch ich dich schnell."
Mein User, mein User, die Platte läuft an!
Trojaner hat mir ein Leid angetan!

Dem Surfer grausts, er klickt geschwind,
und in der Leitung das Bit gerinnt;
er kappt die Verbindung mit Müh und Not,
jedoch zu spät - der Bildschirm bleibt tot.
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